 Wysłany: Pią 19:07, 03 Paź 2014 Temat postu: |
|
| Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę. Rabin:
- Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie. Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie. Rydzyk: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego! |
|
| Wysłany: Pią 8:30, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Grzeczny Jasiu dziękuje cioci za prezencik.
-Ależ dziecko- mówi wzruszona ciocia - nie ma za co dziękować... -Ja tez tak myślę - mówi Jasiu, - ale mama mi kazała. |
|
| Wysłany: Czw 8:45, 28 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Mama pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego nie bawisz się już z Kaziem? Jaś: - Mamo, a czy ty byś chciała kolegować się z kimś, kto pali, pije i przeklina? Mama: - Nie, Jasiu. - Kaziu też nie chce. |
|
| Wysłany: Wto 16:05, 26 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Jasio szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem ci, co mówi mamie taki pan w mundurze, który przychodzi tu, co rano. Ojciec wyjmuje 200 zł i daje synowi. - I co, Jasiu? Co mówi? - Mówi: "Dzień dobry! Poczta dla pani". |
|
| Wysłany: Pią 12:14, 22 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Jasiu czeka z mama na samolot
Jasiu - Mamo chce mi się siku Mama - Nie bo zaraz przyleci samolot Po kilku minutach. Jasiu - Leci! Mama - Gdzie!? Jasiu - Po nogawkach! |
|
| Wysłany: Pią 12:03, 22 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Pan na lekcji przyrody pyta sie Jasia:
- Jasiu po czym poznasz drzewo kasztanowca? - Po kasztanach - A jak kasztanów jeszcze nie ma? - To poczekam |
|
| Wysłany: Czw 10:57, 21 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone! |
|
| Wysłany: Czw 10:55, 21 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Jasio przynosi do domu torba pełną jabłek. Mama pyta go:
- Jasiu skąd masz te jabłka? - Od sąsiada? - A on o tym wie? - No przecież mnie gonił |
|
| Wysłany: Śro 8:26, 20 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić? - Da się, spoko. - Można pić wódę? - Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. - A dziewice są? - Czyś ty zgłupiał? Co ty? W żłobku jesteś? |
|
| Wysłany: Pią 18:48, 15 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Facet odwiedza swojego kolegę I widzi dziwną maszynę, stojącą po środku jego salonu, pyta:
- Co to jest? - To jest sex maszyna - odpowiada kolega. - A jak to działa? - pyta znów facet. - Po prostu wsadzasz w nią swego wacka wrzucasz ćwierć dolara i tyle - instruuje kolega. Więc facet chce od razu wypróbować maszynę, kolega się zgadza i mówi mu, że będzie w kuchni. Nagle kolega słyszy krzyki dobiegające z salonu, wbiega z powrotem i pyta się: - Co się stało, czy wrzuciłeś ćwierć dolara? - Nie - odpowiada facet - nie miałem ćwierć dolara, więc wrzuciłem dziesięć centów. - O, ale za dziesięć centów to tylko ostrzy ołówki - wyjaśnia kolega. |
|
| Wysłany: Czw 19:34, 14 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
-Dostałem 5 i w mordę. -Za co dostałeś 5? -No bo pani zapytała mnie ile jest 7 razy 6 to powiedziałem ze to jest 42. -No a za co w mordę? -Bo pani zapytała mnie ile jest 6 razy 7. Tu zdziwiony ojciec: -No przecież to jeden ch*j. -No tez jaj tak powiedziałem. |
|
| Wysłany: Wto 11:44, 12 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu a ty masz może pieska? - Mieliśmy kiedyś pieska proszę pani, ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem ojciec nie jadł i matka też nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. - Jezu Jasiu to straszne. A kotka nie masz? - Mieliśmy kiedyś kotka, ale go zabiliśmy, bo ja mleka nie pije ojciec i matka tez nie to dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu, co ty mówisz przyjdź jutro z mama. - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tata pozbyliśmy no, bo ja jeszcze nie bzykam, tata juz nie może a dla sąsiada nie będziemy trzymać. |
|
| Wysłany: Pią 14:40, 08 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Dziennikarz pyta się Putina:
- Dlaczego władze nie wysłały oficjalnych kondolencji do rodzin ofiar katastrofy Kurska? - Baliśmy się, że dotrą za wcześnie. |
|
| Wysłany: Pią 12:08, 08 Sie 2014 Temat postu: |
|
| CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet,
wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet: - Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię. Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi: - Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem! |
|
| Wysłany: Wto 17:46, 05 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Holenderska farma, przed wejściem Polski do Unii, Inspekcja Legalności Pracy kontroluje pracujących Polaków.
- Umie pan po holendersku? - Tak, trochę... - Ma pan pozwolenie na prace? - Oczywiście, że mam! - A pana kolega tam w pomidorach tez ma? - Oczywiście, że ma! - To niech pan go zawoła - JOOOOOOZEEEEK!!!! SPIEEEEEEE***DALAJ! |
|